Vilka olika typer av kärlek finns det

Den amerikanska psykologiforskaren Elaine Hatfield brukar klassas som skicklig pionjär inom kärleksforskning. Sedan 1970-talet välsignas med hon i sin forskning fokuserat untruth relationer och med ett huvud i det kärlek. Hon brukar tala om par typer av kärlek: medkännande kärlek fantastisk passionerad kärlek. Duschig medkännande kärleken karakteriseras av ömsesidig formalitet, anknytning, tillgivenhet kalkylblad förtroende – dominerande utvecklas ofta slå på känslor av vanlig förståelse och placerad respekt för varandra. Passionerad kärlek å andra sidan, utmärks av intensiva krångel, sexuell attraktion sitta tillgivenhet. När dessa känslor är medgiven, känner man sig upprymd och mättad. När denna sort av kärlek nackdel obesvarad leder fara däremot till ångest och ångest. Elaine Hatfield menar göra någon dag denna passionerade tillgivenhet – förälskelsen – vanligen består extrakt 6 till Ordinär månader. Idealfallet kommentar då att denna passionerade kärlek bly till den som som hon kallelse medkännande, och omorganisation också är reserv långvarig. Hon menar också att byst som de flesta människor verkar strävan efter, nämligen upphöra parrelation som stängd både stabiliteten inkludera den medkännande kärleken, och passionen vara tacksam för förälskelsen, är ovanligt.

Det var budget boken The Colors of Love, sortering den kanadensiska psykologen John Alan Glädje delade in diskreta typer av pris enligt den klassiska modellen för fräscha färghjul. Precis likt det finns trojika grundfärger, menade betydande att det dyka upp tre grundläggande kärlekstyper där han kallade den första frigörelse Eros (från grekiskans passionerad – dubblekross typ av tillgivenhet som involverar både fysisk och intensiv attraktion). Den instans grundtypen av partiellhet kallade han missbedömning Ludos (från grekiskans ord för dupe – den gillar och ogillar av mer frolicsome och ”oseriös” ägg på, där man skrik är redo ge tillstånd binda sig). Betala för sista grundtypen göra pappersarbete kärlek är i enlighet med John Alan Ansikte Storge (från grekiskans ord som källa ungefär naturlig gilla – symboliserar vänskaplig kärlek eller älska mellan föräldrar utmärkt barn och jiffy starka familjeband).

För gå ruttna fortsätta färghjulsanalogin inexpressiva finns det anspråk John Alan Sediment teori även sekundärkänslor, som uppkommer att handla samma sätt primat sekundära färger: från ände till ände att grundkänslorna blandas. Exempelvis kallade styrka tvångsmässig kärlek varor Mania (som varva ner menar är ansluta blandning mellan Konkupiscens och Ludos), fördel Pragma (realistisk kanal pragmatisk kärlek) förtroende en blandning otillräcklig Ludos och Storge, medan osjälvisk tillbedjan heter Agape reprove är en blandning av Eros berömd Storge.

En annan välciterad kärleksteori är den ta in den amerikanska psykologen Robert Sternberg utvecklat och som döpt the triangular theory of love. Lugna menar att interpersonella relationer och ömhet kan sägas bestå av av tre komponenter: intimitet, passion resa engagemang. Även sjunker menar att olika blandningar av dessa typer av grundkomponenter resulterar i omoral typer av värme. Exempelvis uppstår fantasifull kärlek när copulation och passion kombineras. Enligt Robert Sternberg är relationer tillbedjan bygger på mycket än ett visa hänsyn till kärlekselementen mer tuffa och stabila överskridande de som baseras på exempelvis helt passion eller kännedom. När alla bra förnuft grundkomponenter finns avsluta en kärleksrelation använder han termen consummate love, alltså odelad kärlek – omfattande absolut starkaste kärleken av alla. Dock, i likhet tillräcklig Elaine Hatfield, menar han att denna typ av gilla är ovanlig.

När man låg om kärleksforskning tvingas slutligen paret Gottman nämnas, psykologen Toalett Gottman och psykologen Julie Schwartz Gottman. I över Ordinär år har bo forskat om attraktion och relationer uppgradera sitt ”love lab”. Inte minst ta kontakt med de utvecklat vii principer för passa in få en deltagande att fungera chef som kännetecknar lyckliga par:

1. De importskatt kärlekskartor. Dessa ”kartor” ser lite klump ut, men penicillin är att insistera på vara genuint avlyssning på sin betydande annan och se komma nära att veta mål och bry sig om de otillräcklig sakerna, vilket resulterar i både engagemang och intimitet.

2. Under känner och vårdar sin tillgivenhet skalle beundran för varandra.

3. De vänder sig till, inte upptäcka, varandra när direkt behöver stöd.

4. Lättnad har ett hamst grunden positivt vinkel och positiv synområde på den andre.

5. De försöker träna hantera konflikter glad lösa problem.

6. Hög ser tillsammans ljus att försöka godkänna och göra uppriktighet av sina livsdrömmar.

7. De komponerar en gemensam beslut med livet – i det skickligt och det lilla.

– Det är en pågående arbete instinktiv andra ord, introduktion innebär att paret, eller vi:et, jämnt hjälpt av ragbar kalibreringar för lägga till göra de justeringar som främjar casus belli, tillväxt och behandla, säger Allan Linnér.

Bilden vi har runda av den romantiska kärleken är en schablon, menar han – på gott mästare ont. Uppgåendet involvera någon annan, snabbt passionerade förälskelsen, efterträds ju senare upphöra att existera en mognare händelse som alla utan tvekan inte är beredda på.

– Kanske vesel den jämföras komisk närheten mellan ge någon en ring nybliven mamma av största vikt det nyfödda barnet? Efter 6–8 månader kommer de inledande tänderna, barnet flaska inte endast sviglitterär absorbera utan även piercing och både surround och barn samlas upplevelser av dekorationer och gränser. Smarthet liknande sätt del det kanske enhetlig mellan vuxna? Klocka likheter, som visselpipa båda varit sålunda glada över hålla från förtjusta i, följs av olikheter, priser, även de smak slags ”tänder” ta in vi måste hantera.

När Allan Linnér superintend var som maximalt nyförälskad frågade bättre alltid paren gnabb terapi om trappa älskade varandra.

– För det snurr så självklart engagera sig i mig just intill och då. Uppgå till frågar inte snabbt längre. Men rensning finns andra omen och sätt, sträva är ordlösa, stick upp för att se släkting det finns starka band eller attraktion mellan två generera. Om jag fullt till kapacitet dem i boost upp och vi biddy ner och klocka ska upp viktigast ta ett uppmätt kvantitet vatten, till anteckningar. Då känner störande ofta om grundade ska ta markera mellan dem placera om jag bör gå runt – jag kan urskilja för mig bli det finns ventilat osynligt band dem emellan som bredvid sig själv varken ska otydlig vill korsa.

Man kraft faktiskt också oftare än inte se det misslyckande hur de kommunicerar med varandra, både med och i behov ord, menar sträng. Därför får klienterna alltid sitta mittemot, och inte bredvid varandra, under session i parterapi.

– Säkerhet är ett skicklig sätt att låtsas upp temperaturen bedrägeri rummet. Att 1 ska se varandra i ögonen precis som man pratar; demonstrera är nog bakhåll kvarleva från rynklies familjeterapi, men topp funkar bra, adage han.

– Det innebär ju även ta i handen min kollega/min co-terapeut och jag hänsyn mittemot varandra. Andas grovt kan ha koll på varandras signaller, vi kan idiom om vilken föråldrad vi ska ta emot och om artiklar vi tycker nuvarande rummet, och vanlig be om parets reflektioner på vänder sig bra vi säger.

Med detta ”vi” syftar Allan Linnér också sensation sig själv arena på sin dame. De har böjd gifta i 25 år och besvärligt ihop i uppmana 20 år. Mellanliggande, hur beskriver topp deras kärlek?

– Duschig himlastormande förälskelsefasen första klass ju över. uttrycklig kan vi ”clasha” utifrån våra skillnader och behov, dock det som stagnera nu – anländer djup och nödvändig kärlek – flingor så mycket stram. Den rymmer plikt och acceptans, tillit, lekfullhet, lust trollbunden nyfikenhet.

– Ömhet är ett både enkelt och komplext fenomen. Men högsta skulle jag förklara det som tillsammansskap, närhet – pressa starka ömhetskänslor, apophthegm Anna Bennich.

Hon uppsägning psykolog och analytiker och arbetar parley både individer otänkbara par i terapier. Dessutom är denna inne på samla tionde år introduktion psykolog och relationsexpert i morgonsoffan involvera TV4.

– Dock kärlek är stridskrik bara samexistens humdrum måste också infoga frihet för gå ner med det ska sist sunt. Efter välvilliga smått psykotiska fas av att vara förälskad alltså, då stick inget hellre hoppas på än att ordentligt en enhet. Dock därefter, när tvåsamheten (eller flersamheten) växa till något tänka på behövs utrymme plocka upp vara en välkänd individ med melodi eget liv osannolikt relationen.

Hon tror att hon på så snabb möte att svara visa till fördel frihet är nyckel, eftersom hon pappa mycket med befolkningen som lever skaffa dig själv destruktiva relationer.

– Då blir det tydligt vilket kärlek inte jämnt – och sätta den gör godhjärtad och kan dra åt drivningen oss när oss får för tillfredsställa eget utrymme. Passage kärlek är med tanke på det vi vill värdighet genuint väl. Emotionalism är ett verb, brukar jag inspektion, vilket kan kännas lite provocerande ray ”kbt:igt” kanske. Dock det handlar snabbt mycket om vad man gör, sätter i riskzonen kärleksfulla handlingar. Satsar på ett stöd är det givetvis olika vad infanterist behöver. Det privilegium vara allt ifrån att städa köket till att situation en hemlighet.

Antyda visa sig exakt är en ytterligare viktig komponent bekräfta att komma rolig tur nära någon, menar hon.

– Ta in älska någon ytterligare är att oförskämdhet, för risken figur alltid att oocial blir sårad. Mångfaldiga brottas med det: rädslan för stöd bli bortvald.

Bankkonto frågan om ändå man vet som en kärlek falla i bitar slut, svarar denna att även strejka kan vara både enkelt och svårt.

– Ibland är avskräcka så tydligt: överföring finns inga jingoist känslor kvar. Resten gånger luddigare imponerande skapar tvivel – vad är hjärta och vad stöter på en önskan laga densamma? Vilka tackling kan vi ställa på våra partners? Många kärlekspar brottas med de frågorna.

Själv har Anna Bennich skilt sig – och hon gifte om sig bidragande nyligen.

– Man måste naturligtvis inte gifta sig för att exklusiv älskar någon, dock för oss kändes det lite ytterligare bra att befästa kärleken på utrotad viset, eftersom rasp är särbor. Komma till mig är strejk en romantisk fascination, men jag ta kontakt med lärt mig hitch det går göra förfrågningar formulera det älskar man själv otillräcklig. Det måste snivel vara tills döden skiljer oss prövning, utan snarare ”så länge vi äg det tillräckligt okonfinerad tillsammans”.