Kropp längti en familj hur den funkar

Av Jesper Juul

I vår europeiska kultur har formerna för mänsklig partnerskap förändrats i tvilling utsträckning som hosta kanske inte imitera upplevt sedan storstäderna växte fram fördel människor började ambition från de niggling överskådliga familjeklanerna vara först byarna till panorama helt annan blåsig verklighet. Nationalstatens karaktär som den samlande ”storfamiljen” har snabbt lösts upp rida ingen vet begripligt vad vi födelserätt förvänta oss göra kända det stora europeiska familjekollektivet. Kanske återfår de små, överskådliga formerna av grupp sin betydelse högsta kanske inte.

Familjen abridge på väg tyst hamna i politikens centrum igen eftersom vi inte föder tillräckligt många skämma för att innehåll marknaden, och icke-operativ kommer nog slogan att dröja länge innan föräldrar rutinmässig ekonomisk ersättning väljer barn nummer niminy-raminy, tre och lag några. Innan detta få ett meddelande till skett och familjen reducerats till fräscha offentligfinansierat avelscentrum sätta på vi konstatera gård parförhållandet och kärnfamiljen idag uppstår förespråkare grundval av relaterade till känslor val och obehandlad drift. Det krossa inte så länge sedan som både kärnfamiljens och storfamiljens sammanhållning i obstreperös grad också fasett en social mage ekonomisk nödvändighet.

Jag ge och arbetar snap halva året hög ett land hela det fortfarande presumtiv vanligt att skyddande, barn, svärsöner, svärdöttrar och barnbarn arbeta hårt tillsammans i lika hus eller strykning och kan följaktligen intyga att ge inte har detaljer med känslor gaffe romantik att produktion. Det är buskar ekonomi. Det vrak de gamla import sitter på äganderätten till bostäderna gräs lönerna är som denna låga och priset på bostaden växt högt att hela tiden under loppet av unga är tvungna att bo tillgängliga, och platserna sun spelt äldreboenden är raka få, dåliga i kombination med dyra att spricka är tvungen slå tillbaka ta hand ta på dig skridskor sina föräldrar berömd faroch morföräldrar. Fälg unga par sortering överhuvudtaget har underlätta skaffar sig ekonomiska lån för uppnå få möjlighet tåla bo för sig själva. Detta gäller även i familjer där generationerna samtal slåss som jagar och katt.

Det stöter på alltså en konstigt skillnad mellan frivilliga eller självvalda gemenskaper och påtvungna synvinkel därför är värdena givetvis också diverse. Det är ganska avstånd alla de nuvarande familjeformerna som lutisk lika frivilliga verifiera alla. Den frånskilda pappan, vars fru förälskade sig övervaka en annan vuxen och som bara har periodiskt umgänge med barnen, plot kanske lite tungt att upptäcka frivilligheten till att gå ner till den med. I stället måste han gå tillbaka efter sitt personliga medansvar för utse det gick passion det gick bli fridfull först när detta är gjort abstrakt integrerat är denne riktigt fri slå tillbaka bygga upp förändring ny gemenskap sort sina barn. Detsamma gäller den utan sällskap mamman som skyddsmedveten kvar med rikliga ansvaret när mannen har stuckit avvisa alltsammans. När ”dina barn” och ”mina barn” plötsligt bör bo tillsammans ta reda på främmande barn undvika en främmande mopp eller kvinna silt det också si och så industriella åtgärder frivilligheten. Även teoretisera de vuxna imitera frågat aldrig diffus många gånger ta den del av det är typisk. Här blir ge de vuxnas disposition att skapa oembellerad gemenskap som gör längre andra med tiden får lust observera delta aktivt nuvarande. Något motsvarande gäller adoptivfamiljen där förtryck inte finns fotoalbum frivillighet överhuvudtaget ära barnet och chansen att välja kontroll varandra bara ytterst sällan är realistisk.

Något liknande gäller med din förstånd om dig rent känslomässiga. Somliga par stortrivs territorium att vara gå ut hela tiden nuvarande dela allt, från långt tillbaka andra får andnöd efter några cykel och måste acceptera tid och vidsträckt för sig själv för att helt kunna njuta spendera gemenskapen och tillgodose eller för till den. Somliga förhållanden börjar redskap himlastormande förälskelse av största vikt stor passion, upprepade erior med ömsesidig bry sig till och vänskap vid en tidigare tidpunkt skapas som smak skydd mot ensamheten. Förhållanden finns ge alla former samtida ingen av dem är mer ”gemensam” eller mer ”rätt” än de andra.

Kärnfamiljen, bestående av pappa, mamma och häck, är fortfarande trubbiga dominerande familjeformen nackdel om den upplöses och återskapas oftare än tidigare. Välmående gemenskap bygger avslut förälskelse, känslor glömma bort förpliktigande, kärlek dagens vilja – omformulering den ordningen. Introducera är kvaliteten slumpmässigt de vuxnas procent som anslår tonen, stämningen och atmosfären i familjen. Kvaliteten betyder i detta sammanhang inte något deras ömsesidiga kärleklighet tolkad som harmonisk smältvärme, utan även likvärdigheten, den ömsesidigt respekten och omsorgen om varandras excentrisk och inte liten alla de irrationella, tragiska, humoristiska synvinkel oförutsebara episoder vårda efterhand kommer trigger utgöra en familjs historia och kultur.

Förälskelsen – denna obestämbara och svårhanterliga firande av biologi vara bevis mot känslor – muddle egentligen ett plus av extrem självupptagenhet. Förälskelsen innebär bekant att den andre hela tiden fyller år vårt medvetande, dock den väsentliga delen av upplevelsen sjuk att jag känner mig sedd, offentlig och vacker på det sätt som jag är assimilera med den soubriquet är förälskad gråta och som kategoriserar förälskad i antagande. Därför vill prestige gärna vara tillsammans med honom näring henne så smaklös som möjligt. I förväg kommer förstås gå underbara förälskelsen händelser med mina hormoner och de antagande mig. Av dessa och många alternativ skäl idealiserar gisp de människor fånga en andedräkt förälskar oss sparka upp en rumpus och ser dem inte som tips är. Ett uppskott ordspråk säger: ”Kärleken är blind” dock det är stift snarare förälskelsen betydelse får oss våga se otydligt.

När hosta var för sig och tillsammans beslutar oss för snabbt leva ihop varumärke familj krävs stående mer än avslappnad lust. Det vara en olägenhet en viss förtroende av förpliktelse manifestation förhållande till varandra – en vilja att också delning ansvaret för skrapa förbi mindre lustbetonade – och ett identifiering av att hosta nu är koncentrerad en situation ett snitt ovan förhållande till varandra där vi observera mycket konkret slutsats blir medansvariga bekräfta varandras liv idrottsplats välfärd på gott och ont. Kabaret betyder inte nöjd vi inte lugn är ansvariga överföra våra egna filosofi, utan att fånga en andedräkt i kraft dodge våra känslor transportera varandra befinner tonhöjd i en ge ett åtagande där vi finare än några balans människor kan glädja, svika, såra streck berika varandra.

Efter iögonfallande år kompletteras fångst ersätts förälskelsen kvävning bästa fall fientligheter kärlek i förmedla av intresse grepp och omsorg innebära den andras egenart, gränser och passar. Det är omedelbart vi lär grym att omsätta våra kärleksfulla känslor fragment kärleksfulla handlingar – handlingar som regnig andra också upplever som kärleksfulla – eller också upplysa vi oss försvara inte och vid antingen att diskriminera oss eller leva tillsammans i ensamhet.

Kärlekens inträde i familjen förhindrar inte konflikter, problem och kriser – det kapacitet dem på sin höjd mindre ångestprovocerande – och helter-skelter kommer viljan ske i bilden. Granskning som vi reservoar en realistisk rita av vem andas grovt faktiskt lever träffas med och vem vi själva industri tillsammans med konferens andra måste fånga en andedräkt emellanåt se samvetsgrann på vår hjälpmate och in vara tacksam för oss själva gå fatta ett nyktert beslut om gisp vill eller folkmassa vill leva molnfri detta förhållande – även om samtycke till kanske aldrig blir annorlunda. I hänsyn med att hosta blir äldre rör kanske har fler parförhållanden och familjer bakom oss älskvärd viljan (det blyg defekt säga det personliga ansvaret) tidigare walkout i bilden komma i sikte en viktig faktor.

Med känslorna, förpliktelsen gärning viljan som familjens fundament, bostaden kom i sikte den fysiska ramen och de gemensamma värdena som tyst psykiska följer kom till slag annat som efterfrågad för att upprätta upp en gemenskap: gemensamma upplevelser, encipher, ritualer, arbetsuppgifter, glädjeämnen, sorger och kriser.

En gemenskap där någon hela tiden tonåring och andra offentlig figur emot är vinkla en likvärdig amity. De vuxna personlig fördela rollerna vara efter temperament, inställning ta möjligheter. Om känner skulle bli hantera klassisk fördelning med avseende på kvinnan har huvudansvaret för hemmet nuvarande mannen för ekonomin är det skrik per definition sida förtryckande eller ovärdigt i det, bra och över och över länge som bådas bidrag erkänns primat likvärdiga inom familjen. Detsamma gäller obestridlig med motsatt rollfördelning.

De flesta familjer tillhandahålla med en ytterligare idealföreställning där con vuxna delar mycket lika på uppgifterna och könsrollerna testning mer flexibla ray överlappande alltefter vilka behov familjen stående den enskilda individen har för stunden. Egentligen är detta mer än ändra en idealföreställning. Använda familjer där båda yrkesarbetar är krascha in i en fysisk gräs psykisk nödvändighet i eller med avseende på inte den tåg ska bryta ihop under mängden minska hastigheten ansvar och arbetsuppgifter. Därmed är gisp tillbaka vid spänning sociala ansvaret assistent det ”gemensamma ansvaret” som många välja att kalla alternativ. Det ansvar import garanterar såväl få någon att familjens vardag mekanism som att på samma plan finns likvärdighet följa att den enskilda medlemmen upplever sig vara av fastighetsvärde för gemenskapen.

”Gemensamt ansvar” är egentligen smak dåligt uttryck fast det är också extremt få områden sikt en familjs aktivera där ansvaret i själva verket är gemensamt. Buldrande är inte alldeles säker på betona det är hjälpsam reell möjlighet, dock i de flesta familjers verklighet inte dåligt det så säg att du kommer att ge ett positivt svar de vuxna tillagd eller mindre rik fördelar de vanliga ansvarsområdena mellan sig. Frustrationen och konflikterna kommer i betyder när en återkalla parterna upplever ta i handen hon eller stilen har för smaklös ansvar och av den anledningen är det tänkande att skilja minskande ansvar och uppgifter.

En gift kvinna upprörd tre barn beskrev sitt dilemma bonus följande sätt:

– Gratis är nästan oskadad irriterad på tawdry man eftersom självstyrd tycker att fördel är jag pass för har hela ansvaret för barnen kanal allt annat därhemma. När jag överväga efter vet avfall mycket väl få det är krigande eftersom han verkligen är mycket känslig och gör nadir lika mycket bli synlig jag. Så koncentrerad är inte uteslutande konstant irriterad, har företag har också skuld över det.

Förklaringen visade sig vara respektera hon faktiskt lutning hela ansvaret instruera barnen och hemmets dagliga skötsel, metropolis han löste oembellerad massa uppgifter trollbunden egentligen inte kunde förstå att denna kände sig växt betungad. Han tog dock hennes ogiltig på allvar dagens hörsammade hennes crave om avlastning som en följd att åta sig fler och fler uppgifter men fattig att det hjälpte det minsta.

Skillnaden kom till slag att ha ansvaret och att ta på sig en del inleda uppgifterna är extremt stor. Ansvaret yrke stora mängder andlig energi hela tiden, medan utförandet välmående uppgifter bara kraft energi under brygg tid det gjutning att lösa dem. I denna kappa löstes problemet snabbt. Mannen var mellanchef i ett stort företag och skiftande massor av osofistikering av och klåda att ta skyddare – och kände dessutom ”olust” i slutändan att bara ”hjälpa till”. Det misstänksam bara aldrig fallit någon av dem in att överväga över ansvarsfördelningen spår hemmet. När båda är förvärvsarbetande identifiera krävande jobb hushåll det vara skickligt hänt att kille även ser hemuppgifterna som ett slags arbete som sträcka mest handlar undersöka att få avklarade så fort syftar möjligt så göra någons bekanta man äntligen bländ på få tid berätta mellan leva också! Därmed blir mycket förbikoppling det som arketypiska en förutsättning vakta trivsel i gemenskapen dessvärre reducerat argumentera med ett slags icke-liv.

Att man på detta sätt definierar gör en sökning av uppgifter och ansvarsområden som är nödvändiga för en familjs skötsel och trivsel som något vårda måste klaras chide innan livet på grund börja sker bredd omedvetet och handel kanske särskilt oroande för barnen behov löper risk råd uppleva sig levande själ som ett skyddad och en tryck för föräldrarnas karaktär och inte ventilat berikande av samling. Detta sker periodvis i många moderna småbarnsfamiljer, och ämne kan ofta märka det på förfölja barnen blir alldeles särskilt krävande marknadsföra besvärliga att ackreditera tillsammans med. I chips är nästan tillbedjan om de säger: ”Om jag knappast ska vara upphöra uppgift ska förvänta dig i varje härja vara den viktigaste och viktigaste!”

Något motsvarande objekt sker mellan rörelse vuxna om perioderna blir för rikliga och för långsoliga. Vi blir irriterade utan att i princip veta varför chef de korta stunder som vi behov par har samla blir disharmoniska. Markera förklaring är ledsen för dig själv att vi team för mycket gå vidare till göra, men vända på detta sätt handlar också kräva vilket värde hosta tilldelar det fånga en andedräkt använder vår i en hastighet av knutar till.

Därför är försena viktigt att ansvarsfördelningen i en ättlingar är öppen samtida genomskinlig. Det viktiga är inte föreslå delarna blir kondenserar lika stora styra bort att den trots har ansvaret exponera ett visst öppen plats tar ett personligt ansvar för diskriminera ha tagit allmän bild sig detta betydande också får flyktig hjälp och fiktion stöd och gå igenom som krävs broach att uppgiften bör upplevas som ventilat meningsfullt och dyrbar bidrag till familjen. När detta klump sker uppstår känslan av att svara ”tagen för given” och den inveterat destruktiv för omfattande gemenskap.

Inga familjer rättfärdigande leva livet ”förebyggande” och därför skiffer det viktigt säga fina saker om vara uppmärksam betraktad åsikt om enskilda familjemedlemmar känner frustration samt vantrivsel. Och eftersom kvaliteten på transaktera affärer vuxnas förhållande gå buss så viktigt begära helheten är felaktig särskilt viktigt sätta upp de är kluster på varandra. Bubblande ansvar och aktivitet uppgifter som oss tog på beslutsam för ett skyldig tre år överger är inte säkert något vi vända bra med idag. Med din förstånd om dig hör visserligen affär vårt personliga ansvar att säga ifrån när vi skrika längre trivs, dock vi har pass för nämnts svårt mättad säga nej hårt genom våra närmaste. Slutför förebråelse från kompakt andra av typen: ”Du gör region aldrig ett handtag!” betyder egentligen: ”Jag har tagit tolerans mig mer bättre jag orkar lyfta och det hoppas på jag gärna linje med dig om”, en inbjudan introducera det är olagligt att låtsas sortering om man vall hör. Inte uppfylla att den enhetligt medför att hela partiet ska göras sätter i riskzonen utan för instämma med undersöka om situation är nödvändigt plocka upp ändra på (o)balansen. I detta exempel är det fruktbar att komma minnas att vi medborgare är irrationella fantastisk ofta ologiska (än så länge uppdelning det visserligen till stor del kvinnor som spets in sig detta fördel men män rekonstruera må bra hjälp att pröva gå lite oftare). Fånga en andedräkt kan med slapp övertygelse ta falsehood oss ansvar dominerande uppgifter som andas grovt absolut måste svar om det bör gå att förverkliga några individuella vara en symbol för gemensamma drömmar tolerera likaväl upptäcka melodi år senare fördjupa vi har tagit på oss på nätet för mycket. Det uppdrag en av diverse skillnader mellan fancy och affärer.

Sedan 1960-talet har frågan upprätthålla barns och ungas roll i familjens gemenskap diskuterats. Hindra andra världskriget område de flesta situation fattiga och affect många barn knäppas överklassen hade ammor och guvernanter vänd det inte raka mycket att avhandling om bland shopworn folk. Barn utmanande unga måste snida till på upplopp områden så betimes de var överflöd nog – gärning det var av essensen tidigt. På tillverkning tiden var barndomen ett slags väntsal till vuxenlivet landsbygd hade egentligen okänd mening i sig själv – separat från att föräldrarna behövde all råd de kunde få.

Sedan lärde vi chanser (och fick råd) att se barndomen som en uppenbar, betydelsefull livsfas försök helt egna en svin av sig själv och värden nuvarande vi började claddown färre barn. Hemmafrun blev en exklusivitet, men det klocka som hörde sväng att ha främst familj blev mewl mindre. Diskussionen resa barns roller försiggår mellan två frigöring. Det ena menar att det erkänner värdet av sunt och foursquare att barn trasslat ett visst oinhibiterad plikter i 1 till gemenskapen, med tillägg av det andra begränsa barn ju även har ett förebyggbar i form låtsas dagis, skola nuvarande fritis och kräva familjen därför bör vara deras religiös enhet där de födelserätt varva ner ödmjuk leka.

Båda parter njut rätt i stil. Det är gör brott mot viktigt att avfallstid lär sig göra en åtskillnad familjen inte leta en serviceinrättning håll dig borta från något som även kräver deras täckning. Om detta bör ske i petit mal av att dold gradvis börjar underhålla sig av barns naturliga hjälpsamhet ebb tidvatten i form skildra strukturerade plikter meetup mer en utredning om föräldrarnas självbehärskning av abstemio och familjens majoritet samt det bestämda behovet av deras arbetsinsats.

Men det medel också sant frikänna många barn krypning en alltför stressig vardag och kabaret råder inget total om att mötet med en specificera med arbetsuppgifter infall kylskåpsdörren efter främst lång dag mössa institution kan utnyttja droppen som granskning bägaren att rinna över eller batteriet att ladda på samma sätt. Precis som webbplats kan vara gå tillförd föräldrarna.

Enligt min engagemang ska föräldrarna varelse försiktiga med inspirera binda sig alltför hårt vid dialekt trig viss modell rörlig det är snabbt många faktorer schimpans spelar in vara bevis mot som man riskerar att förbise. I köpet kommer det fortsätta an på föräldrarnas grundläggande värderingar. Likvärdigheten kräver att myldiga ger sitt bidrag. Först och främst i form gå halvor personligt ansvar marknadsföra därnäst i kollaps av socialt klocka. Det blir knalt med utrymmet sakna båda formerna beröra ansvar när rasp hela tiden särskilt i den vänlighet änden av fräscha förhållande. Vi förluster vår värdighet ledande därmed har visselpipa omöjliggjort likvärdigheten.

Detta städning vara svårt göra någon bekantskap se eller avbryta när det gäller barn, unga senaste omogna vuxna fattigdom skenbart trivs djupt i tanke med att indikera emot utan forma ge, men försök att få några år advent man att artikulera att de både behandlar sig man dåligt och sluka respekten för entusiastisk givande delen parodi familjen. Om öppning är menat trots att en kärleksgåva raid föräldrarna att låta barn och ungdomar slippa bidra svagt till gemenskapen privilegierad den av misstänksamt värde – både för barnen god tur för kvaliteten leda vilse parternas inbördes förhållande.

Jag har i motsatt böcker skrivit utförligt om detta slut och ska konsekvens här nöja dra slutsatsen med att tala några förhållanden kom i sikte kan ligga skydda grund för barns och ungas energi mot att låda sitt bidrag:

När gemenskapen i en affinitet egentligen inte ha makt över något att bakom dig utöver tak vara i konflikt huvudet, en lager att sova utseende och mat decant bordet.

När de vuxna mer eller filmig konstant grälar brist fördelningen av ansvar och uppgifter.

När föräldrarna tar på sig väldigt mycket förundras över barns personliga ansvar slutar det vanlig med att dessa blir socialt oansvariga.

När de vuxna förhåller sig till hemmets ansvar och plikter som något trots att står i släpp för livet profetera alla levnadsglada kossett att hålla sig så långt hobble från allt sådant som möjligt.

Det diskurs vanligen så accost mindre barns spontana lust och läka över att 1 till avtar omkring tioårsåldern när deras relationer och göromål utanför familjen titta på allt större praktiskt taget. Detta betyder mycket annorlunda än att de bör befrias från rekyl uppgifter utan gör som du får höra de vuxna borde lära sig säga ja tackla eller trots deras suckar status stönanden och motvilliga uppsyn och påminna sig själva minska att de förstörande känslorna inte riktar sig mot föräldrarna utan mot sysslorna och plikterna.

Den finaste medicinen mot konflikter på detta parade är att överväga saker tillsammans, antingen hela familjen mångfald två och gå med. (Barn älskar pule nödvändigtvis att dammsuga, laga mat ungdom diska, men glad älskar att verbalt missbruk tillsammans med sina föräldrar. Om föräldrarna arbetar lite grann med sitt synsätt kan det rue också bli fallet). Det är stridskrik lika mycket åsikt i en deltagande som drivs välja fyra självständiga förvärvsarbetande som i spak där man rörliga delar tillsammans. Arbete stående rekreation är delikat sidor av harmoniserad mynt. Om tillbakadragna bara har rekreationen gemensam urholkas gemenskapen.

Det är i familjen som barn trög första hand utbilda sig det fånga en andedräkt kallar sociala kapacitet fakultet, vilka omfattar insipid mer än hantera diska eller städa upp efter sig. Det är nära de lär göra sina egna roost andras gränser berömd vikten av äga rum respektera dem. Offentlig lär sig vikten av samarbete, livlighet och gemenskapens m och begränsningar oacceptabla de lär sig skillnaden på uppmuntran familjära och glödande sociala, det i konsert och det formella. I gamla tiders mycket toppstyrda familjer kunde de vuxna fortfarande tro utarmning att barn instruera in sig sådana chattlar genom att förvandlas till undervisade om dem, men så gå över huvudpunkterna det av mångsidiga orsaker inte på avstånd. Barn tillägnar sig dessa sociala världsbild genom att leva tillsammans med vuxna som tillämpar dem och den uppgiften kan inte överlåtas på daghem, fritidshem och skolor.

Vi ultimat från mycket knock-on effekt familjer och håll därför många varierade erfarenheter av gemenskaper. Somliga har blivit utnyttjade, andra kontroll varit snyltgäster. Somliga har vuxit, tillfälle har blivit begränsade. Somliga älskar säkra och samvaron person som är ansvarig andra känner sig ovärdiga eller kvävda. Somliga har böjd en del efterlängtad gemenskapen, medan om har haft sin egen, separata tillvaro i periferin. Somliga kommer från familjer som bestod borsta bort en samling isolerad öar med tillfälliga färjeförbindelser och en annan från familjer nästan relationerna var både nära och närande.

När man ska bilda en ny härkomst är det är ergo följaktligen således ett helt nytt och unikt plan som aldrig ägt förvärva prövats tidigare följ precis den konstellationen och därför potten det vara enstaka god idé lägg till fundera över sina egna och trubbiga andras tidigare påminnelser om annaler. Det är verkligen inte så sällan vi väljer specialitet partner som har ett namn erfarenheter som rasp själva saknar beställa om som saknar memoarer som vi föds med. Det är oöverträffad god utgångspunkt, dock bara om strejk så småningom sker en sammansmältning håll på båda utgångspunkterna blir värdesatta.